(´ﾟДﾟ`)试着写小说了
(=ﾟωﾟ)=事百合文学
源自一个梦
尽量写得很谐了x
遇到她的时候我17岁，正处于高二的最末尾。那天我准备上 吊自 杀。
那是七月的一个早上，我自己一个人来到了当地有名的自 杀圣地。说是自 杀圣地，也不过只是一处偏远的，比较茂盛的小森林。因其人迹罕至，成为了本市内自 杀的首选地。
将事先圈好的尼龙绳展开，一端挂在了树林里一根较为粗壮的树枝上。我怕痛，不管是割 腕也好还是跳 楼也好，这些死法都太疼了，所以我选择了上 吊，听说上 吊还可以长高，尸 体看起来也漂亮一点，虽然我这个人和漂亮不搭边就是了。
我用手捏着绳圈，感到自己的皮肤微微发麻。每当我感到无所适从的时候就会有这种感觉，像是蚂蚁在爬一般，我用力挠了挠手臂，直到上面出现了血痕。破坏自己的皮肤会让我感到好受一点，但我还是很怕疼，连自 残都不敢。
但是连自 残都不敢的我现在居然在寻死，我觉得自己真好笑，忍不住笑了出来，然后将绳圈向下拉，套在我的颈部。
只要我一松手，我就马上可以告别这个世界了。我抬头向上看，悬挂在树枝上的上 吊绳就好像是神垂下的蜘蛛丝。我缓慢地闭上眼睛，身体发僵，想象着待会绳子把我的延髓拉断。突然又想起来事先调查的时候说上吊死的人大小便会失禁，又开始后悔死前那一顿好像吃得有点多。
沉默半晌，我双手松开，准备迎接死 亡。
“就这么死掉的话怎么办啦——？”
是个温柔的女声，因为用力过猛听起来有点尖锐。
声音的主人用力抱紧我，将我从绳圈上拉下来，我们两个一同摔倒在地。
蜘蛛丝断掉了，悬挂在树枝上的只有上吊绳。我从所谓的“二次元”又被拉回人间。我感到眼眶一阵酸涩，一阵恶寒在体内窜来窜去，四肢裸露的肌肤都起了鸡皮疙瘩。
“不可以，不可以自 杀，你还年轻!”她激动朝我喊，句句都在破音。我无法抑制住地放生大哭，哭得稀里糊涂，连她的脸都看不清。
“你成年了吗，没有吧？为什么要自杀，喜欢你的人会很伤心的!”她的逼问连珠炮似的向我轰炸，我却无法流利地回答，喉咙像是被人塞了一个拳头，连呼吸都不顺畅。胃部洗衣机似的轰隆作响，将食物的残渣混着各种各样的体液一同抛上喉咙，我很不争气地吐了出来。
她温柔地拍打我的背部，听我上气不接下气断断续续的回答与抱怨。多年压抑的感情混在泪水和呕吐物之中一同泄出，泄在了林间的草地上也泄在了她藕粉色的连衣裙上。我喘着粗气，嘴巴机械似的张合。呕吐物源源不断地向外涌出，甚至有些窜进了鼻腔，鼻子火辣辣地疼，脑子里嗡嗡作响。我要赔她一条连衣裙才能安心上吊了，我想。
最后她带我到了她家里。她邀请我的时候我还犹豫了一下，但是一个人连死都不怕又怎么会怕别人拐骗呢？况且温柔大姐姐的邀约不答应就不是人了。
她家的布置得井井有条。主色调是白色的，能够看到的地方纤尘不染，干净得没有生活的气息，密闭的空间里充斥着薰衣草的香味。我站在门口的毯子上不敢再往前一步——我身上沾满了草和泥土，还有星星点点的呕吐物。
她丝毫不在意我身上脏得和调色盘一样这件事，看我不敢动还主动牵起我的手将我带到客厅。客厅向阳的地方扇窗子，用厚厚的窗帘遮挡着，丝丝缕缕的阳光从窗帘的缝隙间透露出来。我看着她在玄关处换鞋，白色的底部沾着泥的鞋子被脱下，露出了白色的莲藕似的脚踝和脚心。她从白色的玄关柜里拿出白色的拖鞋，然后又找了一双看起来很有年代感的米白色拖鞋。
她真的很喜欢白色。
可能有点不适合你，先将就着穿吧。她笑盈盈地把拖鞋放在我的跟前。我已经冷静下来了，但是仍然忍不住小声地抽搭。我看着她蹲下来，顺着栗色的披肩长发，精致的锁骨，近乎透明的手臂和葱白的手指。
米白色拖鞋比她自己的拖鞋要大一点，给我穿的话也稍显宽大。
你在这里等着噢。她缓缓起身，尖端带点粉色的手指滑过两鬓，将软顺的头发卡在耳后。她飘进了卧室，不一会又飘出来，捧着一条白色的连衣裙。
她将连衣裙递给我了，然后把我带进浴室。满目白色，打开浴室的灯反光还有点刺眼。浴室的架子上放在两款风格不同的沐浴露和洗发水——柚子味和薰衣草味的。其中柚子味一款看起来已经很旧了，包装上的“20xx年新款”显示它已经差不多有三岁了。她递给我的连衣裙很宽大，我穿上的时候差点一整件裙子掉在地上。我想了想她比我矮了半个头的身高，大概是两个人一起住吧。
浴室里的水蒸气熏得我昏昏欲睡，我看着镜子里狼狈的自己，突然意识到一个问题。
她为什么会去那里？
我选择去那个小树林，是因为我想自 杀。我不想在家里死，在家里死我的尸 体第一发现者一定是我妈。她会嚎啕大哭，哭到崩溃，哭到我从上吊绳把眼睛睁开叫她不要哭（虽然可能睁不开了）。我的死讯通知到我爸，他会不停地抽烟，然后埋怨我妈没有好好教我。我妈会责怪我爸说养孩子是两人的事情，会责怪他不好好负责，让她的心血付之东流。然后他们两个会在我的灵堂上吵架，吵到我从棺 材里爬起来叫他们不要吵（虽然可能已经爬不起来了）。我的灵堂会一片热热闹闹的，我那尚不知道死 亡为何物的表妹在听见主持人滑稽的悼词稿时说不定会笑起来。我的祭奠仪式说不定不会有同学来，就是来了也说不定是为了看我尸 体一眼回去告诉别人:真的真的，她死了，凉透了！
说白了我去小树林自 杀就是为了图个清净，那她为什么要去那个小树林。
我想不通，也懒得想，开始想接下来万一她另一半（我先入为主地这么猜测了）突然回来，我要怎么解释我穿着她衣服这件事。
我推开浴室门，她已经换好衣服坐在象牙白的沙发上了。她的睡衣是白色的，上面缀有长条的蕾丝，款式有点像换装游戏“暖暖环游世界”里一件很百搭的吊带长裙。她用带着毛绒球装饰的橡皮筋圈起头发，扎了个松松垮垮的低马尾。
我和她字面意思地彻夜长谈。我用她的手机给我妈打了个电话，和她说我在同学家留宿。我妈很惊讶，她想问我什么时候和同学关系这么好了，但是没说出口，轻飘飘地告诉我要和同学好好相处。
我出门没有带手机，浑身上下就带了个x城通（搭公交车用），身份证（方便警察发现我尸 体的时候确认身份），和遗体器官捐赠请愿书。一开始我们两个面面相觑——毕竟是第一天见面我就赖在对方家里。我很尴尬，皮肤又在发痒。我用手心磨蹭着手臂上裸露的皮肤，但无济于事，越来越痒，我终究忍不住开始挠。夏天很干燥，我的皮肤也很干燥，指甲刮过皮肤，留下了一道道白痕，转眼就变成红色。
她制止了我——抓住了我的手腕，把它拉起来。她的指尖点在了我的手心，痒痒的，像蝴蝶飞过。
“今年多大了？”房间里的灯光是淡黄色的，衬得她眼睛亮晶晶的。
“开学高三。”她维持着这个姿势没有动，直白地盯着我，盯得我脸红。
“诶高三啊，真好，我高三的时候学习还挺努力的，你是文科生还是理科生，要笔记吗——虽然只有文科的。”
“我们现在文理不分科。”想了想我文理对半开的成绩，我盯着她的眼睛回答道。
接着她像是触电一样缩回手，又捂着脸战术后仰。“我说错话了……”她的声音被手掌挡住，模糊不清。
她把手放下的时候不知道为什么换上了一副成年人饱经沧桑的样子——这与她看起来也就二十刚出头的脸极其不匹配，甚至有些滑稽。
“大学呢，大学有想好吗？”
不是，我刚刚才自杀未遂你和我讲未来啊。“没想好。”我低着头，回避了她直直抛来的眼神。
也不是没想过，有一说一，我做梦都想考z大。z大是当地最有名的大学，听说最近还在赶清超北，我们高中一年能出一个上z大的都可以被老师贡起来吹三年。
而我这样怎么学脑子都欠根筋儿的则是早早认清形势放弃幻想了。
“不要摆出这样一副认清形式放弃幻想的表情嘛——”她故作沧桑的表情垮了下来，开始伸手戳我的脸。她的眼睛亮晶晶的，望着你的时候一定会让你想起星星，浅棕色的，比一般的亚洲人眼睛要稍微浅一点，饱含着赤诚。被这样的眼睛盯着，我咽了咽口水，下意识避开了她的眼神:“……你一个人住吗？”
种种证据告诉我她不是一个人住，但此时我发自内心希望她可以点头——因为我不想真的碰见那种捉奸场面，而且我还有可能是被抓那个。
“是哦？”她瞪大了眼睛，侧头表示了疑惑。
……太好了，不会被抓 奸，我暗自松了口气。
“说来很丢人啊，”正当我打算问另一件事的时候，她突然低下了头，食指在垂在肩膀上的头发间打转，微微颤动的眼睫毛像是蝴蝶在叹气，“其实我也是最近才丢掉工作的。”
“不过，”她又一次抬起头，将脸侧的碎发捋到耳后，“我现在在一个咖啡店里做临时工，啊对了，给你看看明信片。”她站起来，走到玄关附近的柜子上，取下一个精致的小铁盒子，在里面翻翻找找好一会，拿出来了一张咖啡杯形状的小硬纸片，上面清楚列好了咖啡店的地理位置和联系方式。我盯着地址，心里盘算着从学校的地铁站到那里要多长时间。
当天晚上我们物理意义上的睡在同一张床上。因为没有别的床了。她的床很大，一看就是双人床，上面有三四个枕头。她说晚上抱着枕头会睡得舒服一点，平时会把枕头围得像城墙。我很有共鸣，我床上也有很多枕头，还放了一个拉普兰德的兔子玩偶。
她的床是白橡木的，被褥和枕头都散发着淡淡的薰衣草味，很催眠，但我睡不着，我躺在床上迷迷糊糊。她倒是睡得很香，过了一会儿就把我当成拉普兰德的兔子玩偶，大腿直接就压在了我的肚子上。
其实我不是第一次尝试自 杀。
上一次是在自己的卧室里，收拾衣柜的时候看见衣柜底部有一个相对别的衣架子来说更大一点的，用来挂羽绒服或者大衣的衣架子。我用了把它扳成扭曲的菱形，然后套在自己脖子上——很合适，好像是为了我量头定做一样。于是我将它挂在了我房间晾蚊帐的横梁上，站在床沿边往前迈了一步。
当然失败了，成功的话也没有第二次。
我太重了，衣架子断了，我“轰!”地一下摔倒在地，声音很响，自然会把我妈吸引过来。我在听见她扭开房门锁的那一刻眼疾手快地藏好了扭曲的衣架，然后对急匆匆进来的她赔笑。
“没事没事，收拾房间的时候不小心摔了，没事的。”我很心虚，鸡皮疙瘩爬满了手臂，我跪坐在地上不停地挠挠挠。
我也不知道我妈看没看到那个衣架子，她怔怔地，声音颤抖着。
“你要爱惜你自己啊，我以后只有你了。”
这句话她一直在对我说，什么场合什么时间都在说，从去年我爸妈离婚了直到现在，一直都在说。
她是个很能干的女人，只有中专文凭（她说因为她的那个年代学历没现在重要），在一个行业摸爬滚打了将近二十年，只靠她出色的交际艺术。我和她是完全不同的两种人，我的被动技能是“正常交流的情况下把人际关系搞僵”。整整初中三年，我没有一个朋友，虽然找我说话的人很多，但是大家都把我当笑话看。人的笑话又不是无穷无尽的，久而久之，在班里一个和我说话的人都没有。我也因此变成了话很少的人，说话常常需要绕一个大圈子才可以表达出我想说的话。
好不容易上了高中，周围全是新鲜血液，我初中的那套笑话还没过时，炒冷饭还可以吸引到一批围观群众，在他们的簇拥下我姑且成为了班里的一条权限狗，明明应该是一个很美好，很幸福的开始。
除开我还是没有一个朋友这一点。
也算是有进步了，起码大家都会和我说话——在有事情要我帮忙的时候啦。
我爸爸也是一个很能干的人，我记忆当中他一直都在外地，偶尔回来几次，多半都是在和我妈吵架。争吵声止于一通打进我宿舍的电话，那天我妈颤抖着向我通知了结局，我颤抖着，玩着电话线，总觉得它下一秒就会变长然后勒到我脖子上。
我忘了我是怎么穿过宿舍的走廊的，也忘了是怎么推开宿舍门的，门后两个室友在玩明日方舟，我抱着准备好的换洗衣服冲到浴室，将热水调到最大，这样就算我脸红鼻子肿也没人会联想到我刚刚哭过。我将自己烫成了刚出炉的烤猪，将我的脸红和哽塞甩锅给学校的热水器，继续和同学打哈哈。
我也忘了那天我晚上我是怎么睡着的，在宿舍是不可能放声大哭的，就算是哽咽也不可以。因为哭的话整张床都会颤抖，会吵到室友。我现在也不能哭，因为会吵到她。她一定是一个睡眠很浅的人，呼吸声轻得就像是蝴蝶停落在雪人头上。现在她的头就直接枕在了我的肩膀上，对我这个占了她枕头外来人发出无声的控诉。她用老成的薰衣草香给自己做了个项圈，和整个房子融为了一体，原料大概是新买的那一款沐浴露的，和今天白天我遇见她的时候闻起来的有点不同，我猜那应该是来自旧的那一款，柚子味的。
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